玩攝影、玩舞蹈、玩音樂、玩劇場，千萬記得要讓自己快樂。我們還年輕，還在一個可以挑戰、可以被擊倒、可以犯錯，然後再爬起來的一個時候。藝術這回事，自我很重要。我們雖然不是出身科班，但也正因為如此，我們更擁有屬於我們的特色和發揮的空間。當其他人都走著一樣的路往上爬的時候，我們是另闢一條屬於我們自己的路在走。這過程裡自然有助力也會有阻力，不論如何，最重要的是相信自己的選擇並且讓自己從中快樂地繼續下去。別忘了，我們就是學好玩的。
這路上，一定會有人以各種不同的型態出現，幫你看見你所看不見的那一面。仔細去聽，甚至是你的敵人，你最當感謝，因為敵人最能夠找出你的弱點。對於這些我們不必全盤接受，因為我們看見的或許也正是他們所看不見的一面。不過重要的是我們自己得要知道我們要的到底是什麼。每個人都能夠以自己的方式創作，然而，卻不是每個人都知道自己在做什麼。這個時候的我們自然生嫩，沒有深厚的社會經驗，沒有大風大浪的歷練，卻有最樸實未經淬煉的自我。找尋這樣的自我從中表達自己，是不需要別人來代替你告訴你說這就是你。因為只有我們自己才能最全然的認識自己。沒有人知道你這一刻的真實心緒，只有自己能表達得徹底。
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回去翻那本貼滿了標籤的課本，才想起原來這麼多的問題早就已經有了答案。記得以前曾經想過，很多想法我們一直在不斷重覆被灌輸，但只有直到真的走上那個階段才會忽然領悟。四年前學過的東西，現在回首一看，才發現是我自己遺忘了。然而，最重要的是，我生存下來了。面對未來，迷濛當中希望能夠記住要不斷地提醒自己，不斷地問自己，我要怎麼樣的生活？我要怎麼活得更快樂？我要怎麼生存下去？
活得更快樂。就這麼簡單的一個目標，從這麼多的大夢裡面醒來之後，都還記得嗎？還記得想要旅行的心嗎？還記得想要工作的熱情嗎？還記得勇敢表達的勇氣嗎？還記得瘋狂追逐的力氣嗎？還記得隨意搭火車旅行的興致嗎？還記得…快樂是什麼嗎？
太多的日子裡面，忙碌地無法去想，也沒有從自己的忙碌中定位自我。如果連目標都忘了，當然會在完成一個階段之後空虛。爬到雲端之後，若已經忘了為了什麼而登高，又怎麼有望遠的興致。想作的、想完成的、想去的，四年就這麼樣過去，而我們卻迷失在日出日落的交錯當中。在迷惘了這麼久之後，慢慢開始抓回自己。雖然還是不斷會有風有雨，明暗交替，還是得要試著把持自己，更快樂地生存下去。
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在回到花蓮的這段路途上，我試著在那快速飛馳的鐵箱當中靜下來沉澱自己。身體不斷地被拉向目的地的同時，靈魂卻仍然可以是緩慢的。不語，只需要與自己對話，向內凝視。在靈魂中瞥見我們總在追尋的華騰，那我們以為正隨著便利的科技而快速前往的終點。此時才會發現自我可以如此地深邃，沉澱一切，那平靜的湖面一直就在我們的眼前，只是太多事務擋下了我們的視野，我們錯以為要在這些雜亂超量的枯枝叢林當中汲取湧泉。為了找一個停留的地方，我們不斷地跳過一個又一個的停留機會而奮力前進。
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這是上天送我的一張照片。
那天去市區散步拍照，是想要把底片拍完拿去洗。步行走到了炸蛋蔥油餅，就下起了大雨。天色也變了，只剩下陰天的微光和餐車的日光燈。（幸好，這次用的這捲底片 Fujifilm Reala 100，幾乎在任何光源下都可以有不錯的重現。整捲底片洗出來顏色幾乎都沒問題）等待的同時，就默默地拿了相機想要拍，老闆很認真在做餅皮，幾乎很少回過頭來。只有100感度的底片，快門速度也早就低於安全快門，大概只剩下20左右。我實在沒把握，最後就抱著拍不成的心理準備賭了這麼一張。
這張照片洗出來，真的感覺是上天送我的一張照片。
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該慶幸的是我只是在旁邊記錄，要不然我一定會哭得唏哩嘩啦的。光是聽到那句話，要去回想，那一瞬間就被很強大的思緒由內而外衝擊著。
心悸了三次，從上星期四到現在已經五次了。開始記錄這些雜七雜八的同時，也想把一些數據加入我的生活裡面。像是我今天終於吃到了早餐。早上八點起床，吃早餐，上班。好像能讓我生活作息正常的也就只有逼自己工作了，當然除去前一天晚上兩點半到四點半在畫圖。
過去的自己，一直在逃避、逃避，只有當自己被逼到起跑點上，槍聲猛響，才像是驚醒的馬一般拼了命地往終點跑。就算是全身疲累卻感到比起過去這些暗無天日的日日夜夜都還要有力。昨天讀的書裡面一直在問，什麼是快樂？在今天這樣的一天裡面我就會感到快樂。雖然從九點上工到九點多才離開，天都黑了，我的心卻亮了起來。這讓我再次感受到自己是可以做些什麼事情的。雖然今天的工作其實有點莫名其妙地完全不是我原本準備要做的事情。
然後我終於笑了。
昨天要我回想一個自然地由心底笑出來的時刻我卻默然。而今天在那一刻我知道那就是快樂的笑了。我也不知道為什麼，就笑開了。或許是因為那個不知道多久沒有感受到的氛圍，充滿了我的臉頰。我那時真正是累了，不過不再是令人無力的累，而是令人滿溢的累。這樣的日子多好，能遇見這些人，或許連我的名字都不會有人記得，但是卻仍然是很難得的一場相遇。
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提醒自己，今天又喝咖啡了。
這是從先前生病之後第一次喝。中間也忘了究竟戒了多久。這段時間裡面沒有喝咖啡，也沒有咬牙。可是值得去想的是究竟還要不要繼續喝下去。對於咖啡已經有某種程度上的依存性，常常想起很久以前在國家地理雜誌上面看到對咖啡上癮的人的斷層圖，沒有喝咖啡的時候比起原先狀態活動還要低。少了咖啡就無法思考算不算是一種病。少了咖啡就無法說出自己的聲音算不算是一種病。
其實很多事情，現在都空白了。不只如此，對於我來說有些人事物的浮現是需要先被克服的。只是我毫無力氣，對自己失望，對很多人事物都失望。明明胃才剛康復，卻還是過起這樣的生活，喝咖啡、吃炸物、熬夜不睡。忽然感覺像在不斷地往下坡滑著，怎麼也抓不住，就乾脆放手自由落體。
張開眼睛就看見天空。灰暗風雨之中彷彿只剩下黑和白。狂風不斷襲擊直到我終於落在地上。靠近冰冷的水泥地面同時，我被自己的眼淚所掩埋。只有在風雨當中我的大聲哭喊可以毫無痕跡。太高估了自己的結果就是不斷地往現實墜落直到堅硬的地面讓人粉身碎骨。
早就忘了內容的電影畫面以變了比例的奇怪畫質出現，聽不見聲音沒有字幕，連它原作小說寫的是什麼都忘了，可是又為什麼，看到這些畫面就不自覺地笑了起來。高中時候想要的快樂就這樣簡單又永恆。那時候的夢想現在是如此地伸手可及卻又難以靠近。
如果喝咖啡能讓我找到答案，那又有何不可。對於這一連串問題，本來應該有的想法卻都無法離開自己的腦袋而躲在某些角落。遲鈍地想著，至少我開始想這些問題。下課之後，就任性地開向市區，淋了點雨，逛完街。不成熟地想要變回小孩，抗拒著長大的現實。按不下的快門，說不出的答案，都在那面門後面。我把最勇敢的自己保護在裡面以免它再受傷。可是現在我卻打不開。只有不斷地在關上車窗之後一個人狂飆才能感覺到我是存在著的，才能感覺我擁有一個自由而隱私的空間，我能瘋狂地大哭大笑大聲地唱歌吶喊。
經常想起醉倒的那一天，笑的感覺。那樣也好，我終於也能一樣在狂歡中度過各種日子。
Medea…Medea…又想起那個問題，關於被害者與加害者之間。某種程度上來說，Jason已經先抹殺了Medea，而Medea所作的，反而是一種求生。眼前又是那些每天被困在座位上十六個小時，只能靠摺疊刀來讓自己保持冷靜的日子。All those days… I had lived by corrupting my mind, in which I can be free to wipe them out. 我在來了花蓮的時候把那樣的自己捨棄了，而選擇了新的開始。轉眼之間就從第十七年來到第二十三年，我過去總以為這時候的我已經是大人了，孩子時候想像的自己在這個時候不應該是現在這個樣子。一副狼狽地在深夜裡掙扎著，這是我卻不是你所期待的自己。
總是在向上看，當往上跳起來想要抓的時候，原先手中的東西是必定得先放開的，直到抓不到那一刻，往下落又是踏空，失去平衡，從金字塔的頂端摔落。或許就是從這開始我就抓不住任何東西了，就這樣不斷地墜落。
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「紅紅的花開滿木棉道，長長的街好像在燃燒。」
今年院裡的烽火花大開，一樹樹搶眼火紅。木棉開了又落，每年總要轟轟烈烈地大放再落下一地的綿雪。木棉本身木質弱，容易折斷，卻總長上二樓露台那麼高，每逢春天，還未生葉就搶著先在院中開滿一樹的花，風一起彷彿燃燒了起來。到春末卻又折落一地的紛華。或許這樣的木棉正適合我們，青春氣盛正要向這個社會大展身手的我們。挺得高，綻得搶眼，底子裡卻要硬撐著不讓未鞏固的自己被折斷。
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最後的葉，落了。
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忽然想起了七年前的畫面。那個微微紅髮的短髮女孩，靠在窗台上，什麼都不想的樣子。
過去我很羨慕能停下不思考的人。或許對於紅髮的迷思就從那時候開始。然而當自己失去了想法，我又該往哪裡漂盪。我也迷戀著讓自己瘋狂地思考瘋狂地打字的感覺，而當那樣的感覺被一種悵然若失的空洞取代的時候，就只好設法挖些淺土去填補那個坑洞，風雨輕刷就又泥濘成一片遠流。
同樣在七年前，在她的身邊還有另外一個人，那就是另一場迷思了。
於是我開始沉入電影，對於每一部要上映的電影，每一句台詞，每一位演員都奉為圭臬般的熟記，只為了讓自己能夠知道她想要說的話。到最後，反而是電影走進了我的生活成為不可或缺的部分。而那個人，卻遠在海的另一端。
找出了一本黃色的筆記本，忘了何時被我從苗栗帶了過來。
「一本筆記本，能夠承載多少回憶？」我低喃，翻開密密麻麻五顏六色的頁面，每一頁都是青春和記憶刻上的痕跡，有些是傻，有些是淚。插畫上絕望憤怒的眼睛，用最深刻的痛去銘刻的字體，以及最後與天使們的對話。
『我們都是彼此的天使。』五年前輕輕寫下的絹秀字體，充滿了沉痛的厚厚書頁到了這裡頓時就輕盈了起來。小手這麼寫著。
那時我們都在尋找。
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在昏倒又醒來過後。
落在眼前的那把剪刀，笑臉卻仍如此地溫和。
沒有思緒、沒有言語、沒有白天與黑夜。
厚重的冰雪落下前的瞬間，閉上眼睛卻仍然是那把剪刀。
雪白刀柄。
刀上的笑臉，讓這把刀一點都不像刀了。
傷口如此真實，滲紅。
像是小丑的臉上掛著的笑容，粉飾底下的波動。
正是因為那樣，這樣的笑容太不真實。
燒熱的鐵，看起來仍會冰冷堅硬。
若就這樣直接握緊，只怕留下烙印。
怕了。
然後冬天又來了。
天冷了。
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租屋門前的梅花開了，推開紗門一時間有種外面下過了雪的錯覺。迎面而來的冬風，和天空一樣的冷冽清灰，卻不再那麼地陰暗。
苗栗的梅花開了嗎？
剛開始，最早拿起單眼就是和哥一起拍梅花、李花。
自己一個人在花蓮，這是第四個年了。
第一年，我們在壩子家。慷慨地讓了整棟別墅給我們的壩子，實際當我們班導也才兩個月。對於現實的熱忱，對於理想的思索，勾動了當時年輕氣盛的我們。那一年半夜寒風刺骨之間我們一排機車穿梭在沒有路燈的山間。吃完消夜，去過海邊。才終於把高中歲月劃上了句點。
第二年，我在這個房間。看著轉播，一個人跨年。心，在海邊。
第三年，仍然是一個人跨年，但掛著淚。兩通電話，一通告訴我，與外公永別。一通是我說，再見。
第四年，我獨自跨年。整理完房間開酒喝到醉。紅酒灑上了高中穿到現在的襯衫。那襯衫的釦子早已脫落，袖子底下的縫線也裂了大開。傍晚氣溫降的時候更是冷到發抖。然而我卻不捨，不捨的衣服被我親手洗了又洗。洗不去的，也就深深烙印在那。留著，穿著，這些破掉的衣服穿上是我的眷戀。破了，我補不回，染了，我洗不清。但我昏倒在地之前還記得要把它們給拋開。終於知道，醉的感覺。
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第四年了，而我們都長大了。
是不是長大就會遺忘，那年七星潭的海是有多麼清澈。
曾經騎機車一行人迷路找不到的七星潭，現在只是花蓮台東留下過足跡的一段。
漸漸地，大家各自走上不同的路。想，大一的我們從不同的入口踏進了中心，而現在要從不同的出口離去。
一輩子忘不了的龍王、沒有宿營的迎新、感動到哭成一片的合唱比賽、大階梯下的表演、七星潭的日出與日落、開心地輪班上口語、瑞穗紅葉溫泉大家共擠的一個小房間。
往綠島的船開了又回，台東也來去了兩回，我們曾用力地送舊，合唱的歌聲還在耳際，黑色的學士袍卻已經遞到－－我們的手上。
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靜靜地，沉醉在夢裡，不醒。
張開眼睛，耀眼陽光；閉上眼睛，滿夜星空。
不願認識，有時不如夢境來得美麗。
水底，微弱的呼氣，伸手想要抓，
真實卻如夢境，從指間流洩而去。
想要大聲吶喊，卻無法共鳴，餘下聽不見的聲音。
為什麼只有夢，才能想起，
要相信天空，相信勇氣。
最想聽見的聲音，卻無法聆聽。
多麼希望更多這樣的相遇，能走出夢境。
我也想勇敢宣告，
釋放聽不見的聲音。
給，聽得見的人。
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這是一幅畫。
媒介是：鐵罐、鋁罐、木板、鐵釘。
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被吵醒了之後，沒有什麼心情去繼續行程。那未了的夢，又再一次讓人心痛。太晚了，太晚了，那一聲不停地迴響著。錯過的、放過的，我還要等待多少個夢。於是我不斷地試圖說服自己，告訴自己沒有關係，這樣很好。然後在幾乎靜止的無際湖面上，失去方向。游的力氣越來越小。在霧裡，找不到通往岸的路。一瞬間，似乎看見自己緩緩下沉。
又有什麼不好？
「This will work.」如同咒語一般，迷惑著心靈，就好像一個完美的推銷員拿出了一個萬用法寶要送給你。難以抗拒地聽著這句話。想去推開上面被寫上出口的大門。
「這疾病無法被治癒，只能被控制。」
他說那是女性化的。喔，不，不是這樣。我在湖面上的倒影看見傑西的影子，混雜在過去二十個年頭的記憶裡面。我聽得見蕭馬的細語，以中文的、客家話的、低語的、哭泣的，許許多多的型態，出現在生命之中。如鬼魅一般，隨著微微的漣漪而模糊。陽光透過霧讓整個湖面都亮了起來。靈魂似的低語，來自哪裡？實我不忍批評傑西，那放棄生命的舉動。心虛。在此刻我的靈魂幾乎想要隨之而去。
多麼地殘酷，當事情真的發生卻又只是淪於事後的形式、喊價、排場、充面子。然後是典禮結束後，如同飢餓的野狗一般爭奪著免費的貢品，以及家產。當我們走了，背後的這一切真的會是我們想要帶來的嗎？當你離開了那輛巴士，你空出來的空間一瞬間就會被填補。然後他們仍然也必然繼續往前。而離開的人就將被留置在時空裡。我渴望的，卻終究說不出口。到最後連自己都忘了我要的是什麼。或許，只是…也好。「…That might be enough.」
而我也知道那夢裡的我將不會出現了。錯過的已然錯過，人沒有後悔的空間。未來將會出現的，已經不會是那個我了。我不能等待，也無益。冷冷的空氣裡頭充滿了太多的記憶，讓人想要甩開這季節。但是卻又不自主地沉迷在冷風裡，享受衣領裡的溫暖。甚至向記憶取暖。空，過去，再怎麼去想也無法改變更無法回去。如果可以，我早就不在這裡。
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踏入台北的街頭，忽然下起了大雨。
然後，冬天就來了。
而我，依舊眷戀那踏過稻海的山城勁風。
雨中，走在台北。
令人訝異的是，
這個城市是如此的擁擠，
人與人之間幾乎無法保持距離，但是在此同時每個人之間卻如此遙遠。
撐起了傘，是為了擋去外來的水，還是要圈出一個自己的空間？
滿滿的車廂，靜靜的空氣。滿滿的人潮，每個人都建立起一道牆。
掛起耳機、盯著手機，不約而同的動作隔開了世界。
記得，
在那山城，就算隔了兩座山頭，
也是鄰居，
再遠，也住在彼此心裡。
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夕曬，後山的下午。天黑之前，單車的鍊子緩緩地轉動。曾經滑下過無數次的小橋，雞蛋橋、鴨蛋橋，仰山橋、擷雲橋，都好。不管怎麼稱呼，總之就是那夕陽下映起金黃色的道路。
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再貼上一批照片，這次的主角是 Sheny，
但其實這個並不是個外拍啦，只是剛好一起出去玩的時候玩起相機來，就拍了。
幾乎都是特寫，Sheny 在我的印象裡是像月光一般柔和散發光芒的女孩，
而在當天背對太陽的情況之下，挑戰了這一批大逆光的照片，
其實拍這批照片，從頭到尾兩個人都沒有移動過。
回來之後，意外地很成功！八張一起分享上來。
不過其實有幾張我蠻想獨立出來的，有不同的風格在。
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史托莉絲 Stories (2)