蒼穹，翽羽

　　慢慢走到了現在。拍照這件事情，總是交雜了很多生命裡的其他元素。
　　想起曾經遇過一個敏感的人，看了照片就知道我的想法，好幾年沒再遇見了。
　　如果是他，我最近這些照片，你會看見什麼呢？

　　當看見最早的那些問題時，我仍不禁問自己，我用我的攝影能走到哪裡呢？想要在藝術這條路上走的意念越來越強烈，可是我也拿不出什麼東西來把自己撐上檯面。我看見很多路都不是我想走的，我想要的更多。有些照片，就是能夠直接地嵌進我的生命裡，那不是空景能夠比擬的。至少對我自己而言，有些照片是和我的靈魂綁在一起的。
　　
　　忽然想起，'night, Mother 一劇裡面，Jessie 的天生缺憾。沒錯，一個人是還有很多事情可以去做，然而如果你真正想要追求的，目標，因為缺憾而難以達成，真的就能夠快樂地去做其他的事情來取代嗎？

　　忽然想起過去家裡都會有一本大大本的通訊錄。裡面是以娟秀的字體抄寫了滿滿的人名和電話，小時候總愛拿來翻玩。漸漸地隨著時代這種東西就從記憶中淡化了。取而代之的是，手機或是個人數位助理打開來之後，通訊錄裡面的資料，有些還會附上照片。而到了我們這一代，就又慢慢地從人名和一串數字變成了一組帳號，剩下即時通訊啟動了之後，密密麻麻的暱稱。
　　地址也漸漸地被電子信箱和網址取代。在這過程裡面是不是少了些什麼呢？或著，這麼久其實到頭來也沒有改變什麼？
　　在這當中，我們是不是也被箝制、制約。如果這世界真的到了大家都有了頭戴型顯示系統的時候，是不是別人看到我們的時候，同時會看到我們的臉旁邊寫滿了一串串的數字和帳號，寫上了我們自己寫的心情狀態，甚至掛上了大大的『忙碌』呢？在密密麻麻的資訊背後，還有空間容納天空和山與海嗎？

　　對於住海邊和自己家這兩間民宿早有聽聞，在花蓮的攝影人多少都會知道出海口那一片隱密而迷人的海灘，沒有太多人的喧鬧，海的對岸市區的喧鬧只剩下深夜裡的煙花默默無聲地灑在海岸線上。來到花蓮已經是第四年的下半了，而對於花蓮，對於這樣一個地方和這裡的生活型態我們又體驗了多少呢？或許很多人能信誓旦旦地說花蓮的景點都玩遍了，可是屬於花蓮的靈魂卻可能從沒被踏及過。這一次，聽說朋友要去訪問，有機會一探究竟，就決定也當個小司機跟去。終於，推開住海邊的神秘面紗，而我幾乎是隨之馬上被深深地迷住…

　　在住海邊的每個角落都充滿了細膩的思緒，仔細安置的每個小環節都是屬於這個生活型態的一部分。在住海邊，精心設計的生活體驗不同於任何商業套裝行程，住在這裡，得到的不只是一夜的休息，更是一天的新生活和生命的步調。整個空間讓人很自在地沉澱在其中。希望未來還有機會再接觸，這個生活了四年卻不夠了解的慢城風貌。

別忘記被擊倒的樣子，也別忘了要再站起來。
SB800: 60Hz x 4

　　玩攝影、玩舞蹈、玩音樂、玩劇場，千萬記得要讓自己快樂。我們還年輕，還在一個可以挑戰、可以被擊倒、可以犯錯，然後再爬起來的一個時候。藝術這回事，自我很重要。我們雖然不是出身科班，但也正因為如此，我們更擁有屬於我們的特色和發揮的空間。當其他人都走著一樣的路往上爬的時候，我們是另闢一條屬於我們自己的路在走。這過程裡自然有助力也會有阻力，不論如何，最重要的是相信自己的選擇並且讓自己從中快樂地繼續下去。別忘了，我們就是學好玩的。
　　這路上，一定會有人以各種不同的型態出現，幫你看見你所看不見的那一面。仔細去聽，甚至是你的敵人，你最當感謝，因為敵人最能夠找出你的弱點。對於這些我們不必全盤接受，因為我們看見的或許也正是他們所看不見的一面。不過重要的是我們自己得要知道我們要的到底是什麼。每個人都能夠以自己的方式創作，然而，卻不是每個人都知道自己在做什麼。這個時候的我們自然生嫩，沒有深厚的社會經驗，沒有大風大浪的歷練，卻有最樸實未經淬煉的自我。找尋這樣的自我從中表達自己，是不需要別人來代替你告訴你說這就是你。因為只有我們自己才能最全然的認識自己。沒有人知道你這一刻的真實心緒，只有自己能表達得徹底。

　　回去翻那本貼滿了標籤的課本，才想起原來這麼多的問題早就已經有了答案。記得以前曾經想過，很多想法我們一直在不斷重覆被灌輸，但只有直到真的走上那個階段才會忽然領悟。四年前學過的東西，現在回首一看，才發現是我自己遺忘了。然而，最重要的是，我生存下來了。面對未來，迷濛當中希望能夠記住要不斷地提醒自己，不斷地問自己，我要怎麼樣的生活？我要怎麼活得更快樂？我要怎麼生存下去？
　　活得更快樂。就這麼簡單的一個目標，從這麼多的大夢裡面醒來之後，都還記得嗎？還記得想要旅行的心嗎？還記得想要工作的熱情嗎？還記得勇敢表達的勇氣嗎？還記得瘋狂追逐的力氣嗎？還記得隨意搭火車旅行的興致嗎？還記得…快樂是什麼嗎？
　　太多的日子裡面，忙碌地無法去想，也沒有從自己的忙碌中定位自我。如果連目標都忘了，當然會在完成一個階段之後空虛。爬到雲端之後，若已經忘了為了什麼而登高，又怎麼有望遠的興致。想作的、想完成的、想去的，四年就這麼樣過去，而我們卻迷失在日出日落的交錯當中。在迷惘了這麼久之後，慢慢開始抓回自己。雖然還是不斷會有風有雨，明暗交替，還是得要試著把持自己，更快樂地生存下去。

　　在回到花蓮的這段路途上，我試著在那快速飛馳的鐵箱當中靜下來沉澱自己。身體不斷地被拉向目的地的同時，靈魂卻仍然可以是緩慢的。不語，只需要與自己對話，向內凝視。在靈魂中瞥見我們總在追尋的華騰，那我們以為正隨著便利的科技而快速前往的終點。此時才會發現自我可以如此地深邃，沉澱一切，那平靜的湖面一直就在我們的眼前，只是太多事務擋下了我們的視野，我們錯以為要在這些雜亂超量的枯枝叢林當中汲取湧泉。為了找一個停留的地方，我們不斷地跳過一個又一個的停留機會而奮力前進。

　　這是上天送我的一張照片。
　　那天去市區散步拍照，是想要把底片拍完拿去洗。步行走到了炸蛋蔥油餅，就下起了大雨。天色也變了，只剩下陰天的微光和餐車的日光燈。（幸好，這次用的這捲底片 Fujifilm Reala 100，幾乎在任何光源下都可以有不錯的重現。整捲底片洗出來顏色幾乎都沒問題）等待的同時，就默默地拿了相機想要拍，老闆很認真在做餅皮，幾乎很少回過頭來。只有100感度的底片，快門速度也早就低於安全快門，大概只剩下20左右。我實在沒把握，最後就抱著拍不成的心理準備賭了這麼一張。
　　這張照片洗出來，真的感覺是上天送我的一張照片。

　　該慶幸的是我只是在旁邊記錄，要不然我一定會哭得唏哩嘩啦的。光是聽到那句話，要去回想，那一瞬間就被很強大的思緒由內而外衝擊著。
　　心悸了三次，從上星期四到現在已經五次了。開始記錄這些雜七雜八的同時，也想把一些數據加入我的生活裡面。像是我今天終於吃到了早餐。早上八點起床，吃早餐，上班。好像能讓我生活作息正常的也就只有逼自己工作了，當然除去前一天晚上兩點半到四點半在畫圖。
　　過去的自己，一直在逃避、逃避，只有當自己被逼到起跑點上，槍聲猛響，才像是驚醒的馬一般拼了命地往終點跑。就算是全身疲累卻感到比起過去這些暗無天日的日日夜夜都還要有力。昨天讀的書裡面一直在問，什麼是快樂？在今天這樣的一天裡面我就會感到快樂。雖然從九點上工到九點多才離開，天都黑了，我的心卻亮了起來。這讓我再次感受到自己是可以做些什麼事情的。雖然今天的工作其實有點莫名其妙地完全不是我原本準備要做的事情。
　　然後我終於笑了。
　　昨天要我回想一個自然地由心底笑出來的時刻我卻默然。而今天在那一刻我知道那就是快樂的笑了。我也不知道為什麼，就笑開了。或許是因為那個不知道多久沒有感受到的氛圍，充滿了我的臉頰。我那時真正是累了，不過不再是令人無力的累，而是令人滿溢的累。這樣的日子多好，能遇見這些人，或許連我的名字都不會有人記得，但是卻仍然是很難得的一場相遇。

　　提醒自己，今天又喝咖啡了。
　　這是從先前生病之後第一次喝。中間也忘了究竟戒了多久。這段時間裡面沒有喝咖啡，也沒有咬牙。可是值得去想的是究竟還要不要繼續喝下去。對於咖啡已經有某種程度上的依存性，常常想起很久以前在國家地理雜誌上面看到對咖啡上癮的人的斷層圖，沒有喝咖啡的時候比起原先狀態活動還要低。少了咖啡就無法思考算不算是一種病。少了咖啡就無法說出自己的聲音算不算是一種病。
　　其實很多事情，現在都空白了。不只如此，對於我來說有些人事物的浮現是需要先被克服的。只是我毫無力氣，對自己失望，對很多人事物都失望。明明胃才剛康復，卻還是過起這樣的生活，喝咖啡、吃炸物、熬夜不睡。忽然感覺像在不斷地往下坡滑著，怎麼也抓不住，就乾脆放手自由落體。
　　張開眼睛就看見天空。灰暗風雨之中彷彿只剩下黑和白。狂風不斷襲擊直到我終於落在地上。靠近冰冷的水泥地面同時，我被自己的眼淚所掩埋。只有在風雨當中我的大聲哭喊可以毫無痕跡。太高估了自己的結果就是不斷地往現實墜落直到堅硬的地面讓人粉身碎骨。
　　早就忘了內容的電影畫面以變了比例的奇怪畫質出現，聽不見聲音沒有字幕，連它原作小說寫的是什麼都忘了，可是又為什麼，看到這些畫面就不自覺地笑了起來。高中時候想要的快樂就這樣簡單又永恆。那時候的夢想現在是如此地伸手可及卻又難以靠近。
　　如果喝咖啡能讓我找到答案，那又有何不可。對於這一連串問題，本來應該有的想法卻都無法離開自己的腦袋而躲在某些角落。遲鈍地想著，至少我開始想這些問題。下課之後，就任性地開向市區，淋了點雨，逛完街。不成熟地想要變回小孩，抗拒著長大的現實。按不下的快門，說不出的答案，都在那面門後面。我把最勇敢的自己保護在裡面以免它再受傷。可是現在我卻打不開。只有不斷地在關上車窗之後一個人狂飆才能感覺到我是存在著的，才能感覺我擁有一個自由而隱私的空間，我能瘋狂地大哭大笑大聲地唱歌吶喊。
　　經常想起醉倒的那一天，笑的感覺。那樣也好，我終於也能一樣在狂歡中度過各種日子。
　　Medea…Medea…又想起那個問題，關於被害者與加害者之間。某種程度上來說，Jason已經先抹殺了Medea，而Medea所作的，反而是一種求生。眼前又是那些每天被困在座位上十六個小時，只能靠摺疊刀來讓自己保持冷靜的日子。All those days…　I had lived by corrupting my mind, in which I can be free to wipe them out. 我在來了花蓮的時候把那樣的自己捨棄了，而選擇了新的開始。轉眼之間就從第十七年來到第二十三年，我過去總以為這時候的我已經是大人了，孩子時候想像的自己在這個時候不應該是現在這個樣子。一副狼狽地在深夜裡掙扎著，這是我卻不是你所期待的自己。
　　總是在向上看，當往上跳起來想要抓的時候，原先手中的東西是必定得先放開的，直到抓不到那一刻，往下落又是踏空，失去平衡，從金字塔的頂端摔落。或許就是從這開始我就抓不住任何東西了，就這樣不斷地墜落。

　　「紅紅的花開滿木棉道，長長的街好像在燃燒。」
　　今年院裡的烽火花大開，一樹樹搶眼火紅。木棉開了又落，每年總要轟轟烈烈地大放再落下一地的綿雪。木棉本身木質弱，容易折斷，卻總長上二樓露台那麼高，每逢春天，還未生葉就搶著先在院中開滿一樹的花，風一起彷彿燃燒了起來。到春末卻又折落一地的紛華。或許這樣的木棉正適合我們，青春氣盛正要向這個社會大展身手的我們。挺得高，綻得搶眼，底子裡卻要硬撐著不讓未鞏固的自己被折斷。